Voeux présidentiels

Mes chers compatriotes, mes chers compagnons d'armes, mes chers camarades,

Je vous souhaite à toutes et à tous une excellente année 2008 (14295 selon le calendrier de nos ancêtres vénérés) en espérant que les récoltes de blé soient fertiles et que l'élevage des chèvres vous rapportent beaucoup de succès. Que le pétrole continue à couler à flots pour nous assurer à tous (surtout à moi) des revenus confortables. Je souhaite également que les catastrophes naturelles épargnent notre nation millénaire. Je prendrai des mesures pour que la sécheresse passe sous le seuil symbolique des 300 jours par an. Votre contribution inestimable à l'amélioration de notre planète passera par un renforcement des transports en commun : des caravanes tirées par des ânes nourris aux épluchures de pommes de terre serviront à transporter le personnel et les marchandises sur des routes en terre battue (le bitume contient des produits chimiques favorisant l'effet de serre) Pour assurer le prestige de notre Nation, je continuerai néanmoins à vivre dans un palace dernier cri et à rouler dans des luxueuses berlines pendant que mon peuple fera l'objet de témoignage d'admiration de la part de la communauté internationale pour son humilité et son sens du sacrifice. D'autre part, le port de la moustache sera obligatoire pour les hommes et femmes de plus de 12 ans.

Je souhaite également que les groupes mafieux qui ont contribué à me faire monter sur le trône pendant cette révolution du 4 août qui m'ont permis de vaincre dans le sang les ennemis de la démocratie puissent continuer à exercer leur activité en toute impunité. L'opposition continuera à être muselée pour l'intérêt supérieur de la Nation une et indivisible. Nos télévisions diffuseront des films à la gloire d'Alain Delon et de Jean-Paul Belmondo afin de célébrer l'homme viril parfait. Mireille Darc sera notre déesse de la fécondité. Les radios rendront hommage au quatuor chevelu de Liverpool, les Scarabées (cet insecte essentiel à la préparation de notre plat national, le kardashovitchku), en propageant sur les ondes notre nouvel hymne national, All you need is love. Nos haltérophiles auront une dose supérieure d'hormones à la normale pour qu'ils puissent rapporter de nombreuses médailles à notre pays aux Jeux Olympiques organisés par notre voisin émergent, la Chine.

Nous sommes sur la voie du progrès et nous continuerons à suivre le chemin vers lequel le guide suprême du Moumouchstan entend mener son glorieux peuple. Je vais construire des hôpitaux pour accueillir les nombreux déficients mentaux nés de relations incestueuses. Notre système de santé va effectuer un bond impressionnant dans la hiérarchie mondiale afin de talonner celui du Niger. Je m'engage sollennellement à réduire la durée de conscription de 48 à 46 mois pour les enfants mâles de moins de douze ans en âge de se défendre. J'abaisserai également la durée de service sous les drapeaux des femelles de 14 ans de 36 à 34 mois à la condition expresse qu'elles soient mère de trois enfants pour qu'elles puissent assurer efficacement l'éducation de leur progéniture. Nos frontières seront ainsi bien défendues contre la convoîtise de nos voisins. Un petit livre turquoise sera édité afin de regrouper les règles de comportement essentielles à suivre pour devenir un patriote zélé et honnête. Toutes ces résolutions permettront à notre pays d'adhérer à l'Union Européenne, à l'OTAN et à l'UEFA (le Dinamo de Bakouvitch sera inscrit pour particper à la Ligue des Champions afin que le club rapportela coupe dans deux ans grâce à une politique sportive volontariste : corruption de joueurs adverses, dons de prodtituées aux arbitres, campagne de calomnie)

Pets et odeur... Pardon, Paix et honneur à vous tous. Que le pain et l'eau ne manquent pas sur vos tables en cette nouvelle année que Dieu nous octroie. Je prend l'engagement de vous défendre contre les loups affamés et les hyènes sauvages des steppes de notre pays d'abondance. Bonne année et bonne santé à toutes et à tous. Abusez bien de la vodka pendant ces réjouissances, car il n'y en aura plus pour tout le monde (la vodka frelatée à partir d'essence d'intestins de porc est tolérée pour les revenus les plus modestes, soit 92% de la population).

Son Altesse Moustachissime Moumouche Ier