Sacha Guitry

Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés.

Ah les femmes ! Ces animaux sans queue ni tête.

Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées.

Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.

Je suis contre les femmes... tout contre

Le mariage est comme un accident, il faut des témoins.

Je crois, moi, que ce qui fait rester les femmes, c'est la peur qu'on soit tout de suite consolé de leur départ !

Les femmes n'ont pas d'âge... elles sont jeunes... ou elles sont vieilles!... Quand elles sont jeunes, elles nous trompent... quand elles sont vieilles, elles ne veulent pas être trompées!

Être riche, ce n'est pas avoir de l'argent? c'est en dépenser.

Ce qui m'étonne c'est que des gens puissent mal jouer la comédie - alors que, tous, ou presque tous, ils la jouent du matin au soir - et quelquefois si bien !

Il faut s'amuser à mentir aux femmes. On a l'impression qu'on se rembourse.

Il est aussi difficile de faire parler une femme que de la faire taire.

La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser.

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

Les paresseux essaient en vain de travailler... moi j'essaie en vain de ne rien faire.

Le mariage c'est un échange de mauvaise humeur le jour et de mauvaises odeurs la nuit.

Je ne me mets jamais en colère car je m'aime trop pour me mettre hors de moi.

J’ai pris mon rhume en grippe.

On a les femmes dans les bras, puis un jour sur les bras, et bientôt sur le dos.

Il prêtait de temps en temps des mots spirituels à sa femme pour qu’il ait une petite raison de ne pas s’en séparer.

Tout le talent de l’acteur consiste à faire éprouver aux spectateurs des émotions qu’il ne ressent pas lui-même.

Femme, je vous adore comme on adore une édition originale, avec ses fautes.

Tous les hommes sont des comédiens... sauf quelques acteurs.

Les hommes n'ont que ce qu'ils méritent. Les autres sont célibataires.

Un seul amour fidèle, c'est l'amour-propre.

Ce n'est pas changer de goût que de changer de femme puisque les femmes changent.

Sur l'existence de Dieu, la moindre apparition sera la bienvenue.

Un livre de cuisine, ce n'est pas un livre de dépenses, mais un livre de recettes.

Elles croient que tous les hommes sont pareils parce qu'elles se conduisent de la même manière avec tous les hommes.

Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme.

Il va falloir qu'un jour enfin je me décide à lire les livres que, depuis trente ans, je conseille à mes amis de lire.

Les femmes sont faites pour être mariées et les hommes pour être célibataires. De là vient tout le mal.

A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est de pire vengeance que de la lui laisser.

Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies et celles qui me trouvent encore bien.

L'esprit qu'on veut avoir gâte celui qu'on n'a pas.

Si elle est en retard, c'est qu'elle viendra.

C'est une erreur de croire qu'une femme peut garder un secret. Elles le peuvent, mais elles s'y mettent à plusieurs.

Une femme :
- Me donneriez-vous vingt-cinq ans ?

- Si j'avais vingt-cinq ans, je les garderais pour moi.

Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.

Un homme qui ne demande jamais de service à personne finit par se faire la réputation d'un homme qui n'en rend pas.

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.

Une femme qui s'en va avec son amant n'abandonne pas son mari, elle le débarrasse d'une femme infidèle.

Une comédie qui se termine par un mariage, c'en est une autre qui commence - ou bien, un drame.

Il vaut mieux aimer qu'être aimé. C'est plus sûr.

Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin.

Redouter l'ironie, c'est craindre la raison.

Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois.

Les femmes s'imaginent parfois qu'elles deviennent amoureuses d'un homme, alors qu'elles ont simplement pris en grippe la femme de cet homme.

Dans la conversation, gardez-vous bien d'avoir le dernier mot le premier.

Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois.

Une femme peut tout faire, elle peut penser, parler, chanter, se taire quelquefois...

Je vais donc enfin vivre seul ! Et, déjà, je me demande avec qui.

Je suis si fatigué que je bâille en dormant.

Ce qui ne me passionne pas m’ennuie.

Il y a des gens qui parlent, qui parlent,… jusqu’à ce qu’ils aient enfin trouvé quelque chose à dire.

Lorsque l’on vient d’entendre un morceau de Mozart, le silence qui lui succède est encore de lui.

Une femme doit avoir trois hommes dans sa vie : un homme de 60 ans pour le chèque, un de 40 ans pour le chic, et un de 20 ans pour le choc.

Autrefois quand nous passions la soirée ensemble, nous la passions à deux. Maintenant, nous la passons seuls tous les deux.

Quand on dit d’une femme qu’elle est assez jolie, c’est justement qu’elle ne l’est pas assez.

Je suis en faveur de la coutume qui veut qu'un homme baise la main d'une femme la première fois qu'il la voit. Il faut bien commencer par un endroit quelconque.

Un raseur est un homme qui parle sans arrêt de lui quand j'ai envie sans arrêt de parler de moi.

Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus !

La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.

Si le plus grand plaisir des hommes est de se payer les corps des femmes, le plus grand plaisir des femmes est de se payer la tête des hommes.

Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèle.