Jean Yanne

- " La Légion d'honneur, c'est comme les hémorroïdes. N'importe quel cul peut l'avoir."

- " Les vieux adorent manger des cacahuètes. ça leur rappelle leurs dents".

-" L'idéologie, c'est le désodorisant intellectuel des couches laborieuses. Plus elles s'en foutent sous leurs poils, moins elles sentent la puanteur de leurs salopettes".

-"Vivre seul, c'est prendre plaisir à manger du céléri rémoulade dans son papier d'emballage".

-"Les humoristes sont plus utiles que les philosophes. A moins que ce ne soient eux les vrais philosophes...".

-" L'amour, c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas".

-"Stagiaire à la Maison Blanche, voilà un boulot qui rapporte... En plus, on peut se faire de l'argent de poche en revendant ses robes à la banque du sperme".

-"Se gratter les testicules en public n'a rien de vulgaire. La vulgarité, c'est de s'en mettre aussi un peu sur la pochette".

-"Je suis pour le porte-jarretelles ! Je trouve ça plus excitant qu'un caleçon à pois sous une soutane".

- "L'idéal ce serait de pouvoir déduire ses impôts des ses impôts".

-"L'Etat américain vient de trouver un remède contre la cocaïne. Ils l'on trouvé depuis longtemps, ça s'appelle le 357 Magnum".

-" Le grand chic au restau quand on s'envoie de la sauce sur la cravate, c'est de s'en mettre aussi un peu sur la pochette".

- "Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après, ils se démerdent".

- "Il faut être fou pour créer le homard ! Dieu a dû se rendre compte de sa connerie, c'est pour ça qu'il a créé l'homme; il s'est dit, une fois la connerie faite: "merde, il faut que je crée quelque chose qui bouffe le homard maintenant".

- "Le monde est peuplé d'imbéciles qui se battent contre des demeurés pour sauvegarder une société absurde".

- "Les excuses, c'est le judo des pauvres".

- " Le jour du jugement dernier, Dieu comparaîtra devant moi".

- "Si un jour je commettais un meurtre, je me débarrasserais du corps en faisant des plats cuisinés. Parce que, quand on jette un bras dans une poubelle, il y a toujours quelqu'un pour s'en rendre compte et on se fait cravater; alors que, si on jette un restant de hachis Parmentier, au pire, les gens disent que c'est du gaspillage, mais n'appellent pas la police pour autant !".

- "Je sais que, pour une femme, c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs".

"Le trésor public fait de plus en plus de retenues à la source. J'attends l'étape suivante, quand le percepteur viendra demander du fric directement aux mecs qui vont bosser le matin. On paie, sinon on ne peut pas aller travailler".

- " Je suis pour l'égalité des sexes dans tous les domaines. Je trouve remarquable une femme ministre, c'est très bien qu'elle fasse le boulot habituellement dévolu à un homme, comme ça elle le libère. Chaque femme directrice de société, comptable, commerçante, etc., c'est un mec libéré. Qu'elles y aillent, au turbin, qu'elles portent les poubelles, qu'elles grimpent sur les toits, qu'elles construisent des maisons, très bien, qu'elles fassent ce qu'elles veulent et qu'elles me laissent devant ma télé!"

-"La voiture est le pire des fléaux de notre civilisation, je m'en suis séparé. Il est en effet anormal que l'on empile les gens en hauteur dans les HLM pour ensuite les allonger en longueur dans les embouteillages".

-" Le jour où le flagrant délit de connerie sera passible des tribunaux, il y a pas mal de juges qui n'auront pas à quitter la salle".

-" Le Nobel, j'aurais bien aimé l'avoir... pour l'argent".

-" Je fais mon beurre en crachant dans la soupe."

- " Pour bronzer en Bretagne, faut être aux Antilles !"

-" Le cinéma n'est pas un art. C'est une opération industrielle qui consiste à transformer d'abord de l'argent en spectacle puis du spectacle en argent."

-" Si Dieu a fait l'Homme à son image, il est moche."

-" Dieu soit loué, meublé ou non."

-" Il faut qu'une porte soit ouverte ou d'une autre couleur."

-" Le Viagra, ils devraient le faire en suppositoire. Ça doublerait le plaisir de certains."

-" Je sais faire rire comme un plombier sait faire une soudure, ni plus ni moins."

-" La Promenade des Anglais à Nice, c'est bien le seul endroit où les chiens glissent sur les crottes de vieux."

-" Pourquoi je vis aux Etats-Unis ? Par peur de la vieillesse. Là-bas, j'ai neuf heures de moins que moi..."

-" Reagan ne se souvient plus d'avoir été président de la République. Giscard, lui, s'en souvient. Nous pas."

-" J'adore les Césars.[...] Ah que c'est beau ! C'est trop, je souille mon linge. Encore, encore ! Des Césars, j'en veux d'autres ! Et pourquoi ne ferait-on pas le même genre de soirées avec autre chose ? Les impôts par exemple. On aurait cinq nominés par tranche d'imposition. Le gagnant serait exonéré. les quatre autres verraient leur impôt doublé. On pourrait faire ça avec les constipés. Sur cinq nominés, le premier qui réussirait à chier aurait un étron d'or. Ah non, je déconne. On ne pourrait pas. En matière de merde, M6 a déjà gagné avec le Loft."

-" Je serais à la place des agriculteurs qui déposent du fumier devant les Mac Do, je me méfierais parce que les gérants vont finir par croire qu'il s'agit d'une livraison."

-" Tout le monde veut sauver la planète. Mais personne ne veut descendre les poubelles. "

-" Si il y avait un impôt sur la connerie, l'Etat s'auto-financerait lui même"

-" Si Jésus était mort empalé plutôt que crucifié, il n'y aurait plus que les paratonnerres sur les églises."

-" Quand j'étais môme, la chaîne météo, ça existait déjà. On appelait ça la fenêtre."

-" Le monde est peuplé d'imbéciles qui se battent contre des demeurés pour sauver une société absurde."

-" L'amour est aveugle. La preuve c'est qu'en le faisant certains braillent".

-"Vous avez lu l'Ancien Testament ?
Non ! Qui a hérité ?"